``~[Yaoi Dreams]~``
'''...we will dream together...'''
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

``~[Yaoi Dreams]~`` > Записи участников сообщества


Записи все / пользователей
кратко / подробно
Сегодня — среда, 15 августа 2018 г.
из Андромеды 07:08:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 августа 2018 г.
из Андромеды 13:42:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 7 августа 2018 г.
. из Андромеды 11:41:04


Почему кнопка "Случайный дневник" выдаёт мне одни и те же профили?
Тонкий намёк на случайности не случайны?


Категории: Дура-лошадь
показать предыдущие комментарии (13)
12:13:48 Albert Wesker..
Все разбежались
12:14:37 из Андромеды
Ну, это Беон, люди взрослеют и уходят отсюда)
12:15:30 Albert Wesker..
Я тоже немолодой, но сижу же, хотя могу покинуть беон на месяца 3-4
12:15:51 из Андромеды
Такая же тема
понедельник, 6 августа 2018 г.
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
из Андромеды 06:49:11
Запись только для меня.
воскресенье, 5 августа 2018 г.
. из Андромеды 05:29:49
Данечка - как глоток свежего воздуха. То, что я ждала. Видимо, столько лет. Два? Три? Больше?
На данный момент мне кажется, что всю жизнь.
Я так его люблю. Так много я слышала эти слова за ночь: "я люблю тебя". Оказывается, тактильное восприятие - это очень легко даже без сексуального подтекста, когда человек тебе настолько близок, несмотря на всё, что было, что воспринимается словно частичка тебя. Словно кот, что почти всегда под боком. Только не всегда, не кусается и не кот.
Я так его люблю. Безумно, бесконечно, беспрецедентно. Я серьёзно, единственный человек в моей жизни к которому я могла пойти с любым, абсолютно любым вопросом или проблемой и получить ответ, решение или поддержку. I'm on your wrong side - тот самый момент, когда не я, а меня. Во всём. От проблем на работе или личной (яичной) жизни до приходов или, я не знаю, убийства? Да, несомненно.
Я безмерно, безумно, н е в е р о я т н о скучала по нему этот год, пока он устраивал свою жизнь: женился, рожал дочь ("непоправимое", как я назвала это действо)). А, оказывается, даже это было взаимно, ему также не хватало меня. Но всегда есть кто-то, кто ннн поймёт. И этот кто-то всегн девушка, да?
Я очень рада, что он приехал. Настолько же, насколько было больно провожать его обратно. Он уехал, а всё, что мне остаётся - заправлять раны тишиной.
Такая бесконечная и невероятно короткая ночь.
пятница, 3 августа 2018 г.
. из Андромеды 21:20:53
На моё пребольшущее удивление, эта тема живо интересует почти всех меня окружающих, а засим, чтобы не быть попугаем и не повторять одно и то же по кругу, я решила написать данный пост.
Пост о том, как я отказалась от мяса.

Вопреки мифам, я не хожу и не пристаю к людям мясожующим с криками, что они убийцы, что как так можно и так далее. Я разумный человек и прекрасно понимаю, что отказ одного (да даже десяти) человека от потребления мяса не снимет с потока производство оного. Кушать или нет, я искренне считаю, это как с ориентацией - личное дело каждого (но, разумеется, тут свобода одного кончается там, где начинается свобода другого). А ещё, хочу отметить, что отказалась я именно от мяса, молоко, яйца и мёд (ещё иногда - рыбу, пока не получается отказаться до конца) я продолжаю кушать, и совершенно искренне не вижу в этом ничего такого. Молоко и мёд - это то, что даётся животными. Другое дело, что делают они это не для нас, но опять-таки, я здесь совершенно ничего зазорного не вижу, ты коровке травушку, она тебе молока полон рот, красота же. Яйца - это вообще, по сути, продукт куриной менструации, так что тут дело такое)))
Так вот, ближе к телу. Почему перестала?
Если поверхностно (а оно, почему-то, никого не устраивает, я в шоке, если честно)), то давно хотела, а потом решилась. Просто вжух, и всё. В одно прекрасное апрельское утро как отрезало. Здесь ещё я рассказываю замечательную историю про помидорку, перевернувшую мою жизнь, дескать, она была настолько вкусной, что я, получив овощной гастрономический оргазм, решила отказаться от употребления мяса. Ещё можно вспомнить про самоконтроль, который тоже неплохо сюда вписывается. Правда, нужно сказать, что лишь по-началу, потом это уже в подкорке, на уровне привычки проверять, что в твоей пицце).
Если глубже - то тут сложнее и страньше.
На свой текущий жизненный момент я пришла к буддизму. Не то, чтобы прям совсем конкретно, но внезапно оказалось, что мои системы мира и ценностей очень чётенько совпадают с этим движением. Религией это до конца у меня не получается называть, скорее да, мировоззрение и система ценностей, которая до банальности проста - не делай зла, не получишь зла в ответ. Делай добро - и оно обязательно к тебе вернётся. Где хорошо, а где плохо - определяет для себя границы каждый сам. На самом деле, просто живи Человеком, поступай по совести и удивляйся, как легко и просто живётся в этом мире. Шла я к этому сама и довольно долго, а потом очень удивилась, прочитав всё тоже самое в условной википедии про буддизм. А к чему я всё это? К тому, что я совершенно искренне верю в перерождение. Точнее - не так. Я верю в то, что каждый получает то во что верит. Кому-то ад, кому-то Вальгаллу, кому-то царство Аида, а мне вот перерождение. А ещё я верю, что оно конечно. Ну, то есть, не до скончания веков мы будем заперты на этой, несомненно прекрасной, но всё же планете-карцер. Как говорил герой моего любимого произведения: "Есть и другие миры кроме этого". Но это уже из разряда метафизики и хуетристики, конечно, но тем самым. И дело тут не в том, что я боюсь, что меня также сожрут в будущей жизни, нет, я бы хотела свалить отсюда дальше. Быть может, это несколько дико выглядит для неподготовленных глаз, но я склоняюсь именно к такому раскладу. Всё не совсем просто, нужно ещё апнуться - отрастить интеллект, критическое мышление, представление об этом мире, которое не заканчивается акциями в Пятёрочке на макароны, принятие своего я и совершенно точно уважение чужого мнения и границ. И мне бы не хотелось, чтобы между мной и моим лвл-апом стоял бургер, честно. И лучше пожру остаток жизни Маргариту, а не Пепперони, чем останусь здесь ещё на один срок. Нет уж, как говорил Базз из Истории игрушек: "Бесконечность и ещё дальше!".
А ещё мне совершенно непонятно, просто даже чисто с человеческой и обыденной точки зрения - почему одних мы растим, чтобы они жили с нами и украшали наши жизни (я не про шубы!), а других - на убой. Чем овечка отличается от собачки? Только не нужно говорить, что так было заведено испокон веков, и что наши прапрапрапра забивали мамонта и жрали, и ничего. Ничего. Только мы не в пещерах живём, кушать "мамонта" больше не необходимость ради выживания, и у каждого из нас есть выбор, так ведь? Это прихоти, сожрать можно абсолютно всё, что угодно, и точно также это работает и в обратную сторону - можно и отказаться от многого, даже не в убыток или в ущерб, совершенно наоборот.
На данный момент прошло полных четыре месяца моего отказа, и, скажу, что никаких отрицательных моментов я не заметила. Кроме, разве что, того, что приходится несколько изворачиваться с готовкой (господи, сколько же времени экономили сосиски, вы себе даже не представляете)), но те, кто знают меня, знают также, что я люблю это дело, так что минус довольно сомнительный. Стало легче. Нет тяжести в животе, даже если ты набил желудок до отвала "подножным кормом", стало намного легче просыпаться и даже засыпать. Поразительно, но у меня стали крепче ногти и нервы). Простите великодушно за подробности моего метаболизма, но и он стал лучше.
Я не знаю, как сложиться моя жизнь в дальнейшем, никто не знает, быть может, я изменю своё мнение (и это не будет плохо, застой ведь тоже не есть хорошо), но на данном этапе у меня всё так и меня всё полностью устраивает. И я желаю вам того же)


Категории: Познавательно блеать
из Андромеды 08:52:59
Запись только для меня.
четверг, 2 августа 2018 г.
. из Андромеды 20:44:03
Что, если всё не так?
Что, если мне только кажется, что я хорошая, потому чьо мне нравится быть хорошей, потому что я верю в карму и всё такое и не хочу оставаться здесь на ещё одну жизнь, что если только поэтому, а не потому что я на самом деле добрая?
И что мне делать с этим?

В такие моменты корёжит, как не хватает Данечки.


Категории: Познавательно блеать
. из Андромеды 19:14:41
Всё, что я делаю в свободное время - отвлекаю себя.
Эта мысль, как озарение, а ещё, возможно, как спасение.

Всё, что я делаю в свободное время - отвлекаю себя.

Проблема не в прокрастинации, не в чем-то подобном, проблема в том, что я настолько привыкла сублимировать жизнь, уходя с головой в эскапизм, что это стало моим вторым я, бессознательным, как дыхание. На уровне безусловных рефлексов - одернуть руку, когда горячо, дёрнуться от укола, прийти домой и сбежать в мир защиты древних или какого-нибудь сериала. Причем принципиально повеселее, иначе будет худо - эмпатия и здесь работает на 101%, поэтому всегда повеселее, конечно. Американские папаши, Рики и Морти, Бриклберри, Пограничные городки. Что-нибудь поциничнее и пожостче, так много проще представлять себя такой же, а не как есть - обнажённым нутром наружу. Розовым, сочащимся надеждами, больными желаниями и чем-то таким, немножко не от мира сего. Чуть-чуть.

Надо прекращать это дело. Настолько въелось в подкорки, что я даже не задумывалась над этим, правда. Всё, чтобы не оставаться один на один. Но наедине с собой и только так. Противоречия... Мне кажется, я из тех, кто сгорит заживо в бассейне с водой.


Настроение: .
Категории: Размышлизмы, Насущное, Перетасовка, Познавательно блеать
из Андромеды 12:31:11
Запись только для меня.
. из Андромеды 12:10:08
Ладно, всё со мной будет в порядке. Всегда было и сейчас будет.
Успокоиться и отдохнуть - это всё, что нужно.
На выходных схожу на пруд нарву ив (ночером), а днём посижу в лесу.
Не выцарапаю себе глаза, так помедитирую, лол.


Категории: Шальная истеричка
. из Андромеды 12:00:54


Интересно, это всё может сойти за осеннее обострение?
Кажется, я начинаю терять контролололо


Категории: Размышлизмы
показать предыдущие комментарии (4)
13:38:21 из Андромеды
Искренне считаю, что от шоколада отказываются только глупцы)
13:43:25 ну привет
:-)­ :-)­ :-)­
13:43:54 ну привет
ну либо аллергики
16:42:22 из Андромеды
или так, согласна несчастные люди
. из Андромеды 07:54:30
Не совпадать ни с кем по биоритмам как смысл жизни, как смысл всего моего, как вся моя сущность и нутро.
Никогда и ни с кем. Изредка соприкасаться, но, в основном, конечно, тупо подстраиваться, пытаясь синхронизироваться.­ Иногда даже получалось, да. Получалось

За свои почти двадцать восемь лет я так и не научилась дружить с людьми. Так и не получилось у меня понять ни смысла этого действа, ни как оно должно происходить.
Тут я несколько слукавила, смысл я, конечно, понимаю, но он какой-то очень общий и совсем-совсем эгоистичный. (Пишу и думаю, что я какой-то недопсихопат. Или аутист, судя по всему)
У меня почти всё через жопу, точно так же и тут. Обжёгшись в далёком детстве, я до сих пор не могу до конца падать в это всё, но и практика показывает, что это правильно, однако срабатывает не со всеми. Не во всё можно "упасть до конца", хотя и в луже можно утопиться, тут сомнений нет никаких. Но я не об этом. А о том, что я, очевидна, не создана для человеческих отношений. Любого рода, абсолютно неважно, любовные, дружеские. Судя по всему, неплохо у меня получаются только приятельские, когда раз в неопределённое время видишь человека, выпиваешь и общаешься с ним, оставаясь после на то же неопределённое время без него. Это я очень хорошо умею.

Ещё сложнее, когда встречаются два покалеченных человека с искаженными системами ценностей и всего такого, что касается человеческих отношений. Когда проблемы уже с двух сторон, а не с одной, и обе эти стороны близки, почти схлопнуты - стоит ли удивляться, что возникают проблемы? Думаю, что нет.

Я всегда была противоречива до невозможности. Шиза или целый спектр оных расстройств, разностороння личность, классический пример астрологических Весов или просто ебанашка - считайте как хотите, мне, если честно, абсолютно всё равно, но я мечусь между "научите, я хочу уметь дружить" до "оставьте меня в покое, я не хочу вас знать".
Я никогда не понимала людей. Но тоже не совсем так, я очень-очень сильный эмпат, сказать, что я "не понимаю людей" неправильно, всё я понимаю. Настолько, что понимаю глубинный и истинный смысл тех или иных поступков. Однако, я отказываюсь понимать почему так, а не иначе. Вот, самая суть, я не понимаю, почему так, а не иначе, да. Здесь я полный профан.

Мне кажется, я или поспешила родиться лет на 50, или опоздала лет на 80. Помню, как в юношестве захлёбывалась слезами от того, что не родилась в пору Есенина.

Меня саму огорчает, что я не умею и не получается. Оно, может, и получается, только выходит, как всегда, не то, что нужно. А иначе, почему-то, у меня совсем не получается. Выходит ещё хуже, какое-то совсем говно. Быть может, потому что я сама такое себе говнецо, а, как говориться, от говна говна, ну да. Может, потому что я правда совсем другая. Инопланетяшка, иногалактяшка, чучундра издалека. Я не знаю.
I give up, I don't know.


Категории: Размышлизмы
среда, 1 августа 2018 г.
. из Андромеды 13:44:15
Невозможно постоянно быть в хорошем настроении. Нужно принимать все стороны себя.
Даже ...такие. Противно и неуютно, но я ничего не могу сделать со своими гормонами, или что там бушует.
Не привыкла я к таким эмоциям. Нет, неверно. Я отвыкла нахер от такого, да. Ну типа страдашки, вся хурма.
Что-то рвётся с надрывом внутри, как в песне Сашки: "выпусти меня отсюда, выпусти меня отсюда, выпусти меня отсюда".
Я не знаю, что это. Сожаления, боль, останки нежности, я не знаю. Я знаю, что нужно делать, когда-то с Мишей мы называли это "лавизаурезистануть­ся" (скорее всего во мне говорят Рик и Морти хд). Покупать вёдра мороженого и винища я, конечно, не буду, а вот посмотреть что-то типа Ганнибала или хардкорненько глянуть Великого Гэтсби можно.
А ещё можно перестать прокрастинировать и сесть и написать ту херню, которую я откладываю уже 2 года (охуеть).

Н-даа... Ну, что я могу сказать, "только не подпускай его слишком близко".


Категории: Познавательно блеать, Шальная истеричка
. из Андромеды 10:57:27
Было довольно просто принять, что вся это мозгоебля (в том числе и со мной), а также бесконечная ложь происходят потому что ты несчастливый человек.
Ну типа, счастливые люди так не поступают, и это довольно верно.
Жалостью, к счастью, я считаю, я так и не смогла проникнуться.
Сделать с этим я, к сожалению, ничего не могу, страдания заложены в самой нашей сути, пока мы не придем к самим себе, к спокойствию инсайд
За сим свои страдания я также прекращаю. Этим постом.
Я стронг и я смогла многое, а значит, смогу и это. В конце концов, осталось не так много, я почти закончила с этим
Хватит.


Категории: Перетасовка
из Андромеды 09:11:05
Запись только для меня.
вторник, 31 июля 2018 г.
из Андромеды 11:45:50
Запись только для меня.
. из Андромеды 07:54:17
Месяц, мне остался всего месяц здесь, и я улечу так далеко, насколько это возможно на данном этапе. Нахуй - из этой страны, с этого материка, от всех вас, мало-мальски знакомых, близких и не очень. Месяц.
По приезду меня будет ждать родная и любимая осень. Затянет теплыми порывами ветра, укутает листвой, омоет дождями. Осень-осень, я хотела бы жить в вечном октябре, как жаль, что это невозможно.


Категории: Размышлизмы
вторник, 24 июля 2018 г.
. из Андромеды 06:44:12
Я бесконечно благодарна за сегодняшнюю передышку.
За возможность сменить обстановку и просто по-человечески отдохнуть.
Серьёзно.
Это необходимо как воздух.


Категории: Перетасовка
. из Андромеды 06:35:33
Пределов нет трём вещам: Вселенной, человеческой глупости, а также человеческой жестокости.
И, кто бы что ни говорил или делал, я буду убеждена до самого последнего вздоха - нет ничего хуже психического насилия. Это давно известной фразой легло в подкорки: "вы можете сломать моё тело, но вам не сломить мой дух".
Так вот, я о жестокости, особенной той самой, которая по глупости.
Мне тяжело. Большую часть времени я не обращаю внимания, но мне очень тяжело. Я сначала вопрошала - за что, а потом передумала. Есть за что, я понимаю прекрасно, что есть за что. Просто больнее, что это психологически, больнее, что от самого родного человека. Больнее, что он не понимает, что делает.
Я понимаю, что меня есть за что не любить. Я не подарок и я знала это всегда. Но не любить меня за то, что я похожа на отца - верх лицемерия, я искренне считаю. Это не моя вина, и это большая глупость - ненавидеть последствия своего собственного выбора.
Большую часть времени мне всё равно - и ты тоже приложила к этому руку. Мне пришлось научиться науке похуизма, иначе я бы просто не выжила тогда.
И мне горячо интересно, как это - когда нормальная семья? Я искала её везде, в матери, в окружающих меня людях, примеряла на любимых. Видимо правда, что детские травмы сильно оказывают влияние на уже взрослую жизнь, ведь я сознательно отказываюсь от всего этого.
Но дело не в этом, а всего лишь в том, что мне больно.
Больно от того, как разнится отношение, как на фоне я вижу, чувствую и нутром ощущаю ту пропасть, где должно быть человеческое отношение.
Где хотя бы такое же отношение.
Что там, где должно быть мерное тепло от осознания семьи и ощущения дома лишь обида, пустота и тьма. Я знаю, что я должна отпустить, знаю, что должна простить.
Но я устала. И мне больно.


Категории: Насущное
пятница, 20 июля 2018 г.
. из Андромеды 23:18:48
За последний месяц я так много прочитала по физике, что удивительно, что это не перемешивается у меня в голове в один большой слоистый комок.
Я понимаю и принимаю, видимо, я действительно сознательно убила в себе технаря (если ярлыки вообще нужны) еще во время школьного периода моей жизни. Мне бесконечно жаль упущенных возможностей, но я стараюсь не думать об этом. Ведь какой в этом смысл, если изменить прошлое мы не в силах, зато нам под силу изменить будущее.

Данечка спросил меня, зачем я всё это делаю, если я и так поняла, как оно работает. А у меня не получилось объяснить, что, во-первых, это бесконечно прекрасное чувство, когда ты чувствовал, как это всё происходит и когда ты читаешь великие умы, которые математически доказали то, что ты и так знал. И потом, как это зачем? Как это зачем, если такой удивительный мир лежит перед нами, а мы не замечаем не то, что его красоты, мы не понимаем самих его основ. А ведь это безграничные возможности, миллионы миллиардов возможностей.. Я даже не берусь подсчитывать.


Категории: Размышлизмы
. из Андромеды 23:13:15
Мне кажется, пытаясь сделать себе лучше, я сделала только хуже. Со всеми этими недостатками, списками и прочим.
Мне было хорошо и комфортно, я считала, что двигаюсь к свету, сейчас же я вижу тьму.
Каков смысол был в том, чтобы делать всё это? Как всегда, хотелось как лучше, а получилось то, что получилось.
Я вижу всё плохое в себе, отбрасывая замечательные черты и мне грустно от того, что я не всё в силах изменить.
Я понимаю, что нужно принять то, что не получается изменить и жить с этим, но как-то веселее от этого ни капельки не становится.
Это была ловушка, ловушка, в которую я попала.

Но я выберусь, я же знаю. И даже знаю как. Большинство ответов лежит там, в погружении, стоит только начать.


Категории: Насущное
. из Андромеды 09:13:21
Всегда надо начинать с себя и я знаю это.
Всегда надо начинать с себя и на это всё замыкается, цикличное, непереносимое, азбучное.

Как улучшить память, расскажите мне? Как? Если я планирую делать одно, другое, третье.
Поделки, медитации, написание куч всего? А потом я прихожу домой, включаю комп и очухиваюсь после третьей катки.
Не потому что не хочу, а просто потому что забываю, серьезно. Все эти нужно - не забудешь не работают, потому что память ровно три секунды.
Но я бы хотела попробовать воздержаться от мата, хотя бы попробовать. И я пробую, да. Про это хотя бы не забываю.
Но очень тяжело вначале я написала "пиздец как тяжело" и в этом вся я быть рыбкой трёхсекундным отсчетом памяти.
Нелпохо, когда это касается чего-то, что я сама не хочу помнить. И совершенно другое если - всего.


Категории: Дура-лошадь
четверг, 19 июля 2018 г.
. из Андромеды 11:10:55
Заболела гребаным дизайном, и всерьез полезла смотреть свой счет позитивок и пополнения оных для покупки вип-статуса.
Позитивок, блять. Катя, 27 годиков.


Категории: Дура-лошадь


``~[Yaoi Dreams]~`` > Записи участников сообщества

читай на форуме:
пройди тесты:
Music Game of Love(10 часть)
читай в дневниках:
ФЕМКА,НЕ ТРОГАЙ МОЮ ЖЕНЩИНУX-(
ну че как ты ваще7 так себе,ты7
так себе,ты7 да как-та так же

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх